El “Kintsugi personal”© es un proceso cuyo propósito es exactamente el mismo que el Kintsugi como actividad artesanal de reparación de objetos, pero aplicado a las personas.

La palabra Kintsugi proviene del arte japonés de reparación de las piezas de cerámica con resinas mezcladas con polvo de metales preciosos (oro, plata y platino).

Atiende a la filosofía japonesa de respeto a la historia de los objetos. Así como poner en valor su resiliencia, al reparar dichas roturas con un material que le aporta mayor resistencia y al mismo tiempo destaca su nueva belleza.

Precuela.

Mi pasión por lo oriental siempre me ha llevado a conectar muy directamente con las peculiaridades filosóficas del modo de vida calmado y consciente de Oriente.

Desde ahí comencé con mi interés por el Feng Shui, allá por los 80, cuando en España buscaba libros en castellano sobre el tema y no sabían ni como se escribía la palabra.

Años después, apareció el Kintsugi. E inmediatamente lo asocié metafóricamente al ser humano y al hecho de poder destacar la belleza de la resiliencia ante los hitos vitales.

En occidente existe una cultura muy marcada de sustituir y tirar aquello que envejece, se deteriora o se rompe. No tanto de reparar y honrar la utilidad pasada y las nuevas propiedades de lo reparado (resiliencia).

Es desde ahí, desde poner el foco en el ser humano y su desarrollo, que no está desconectado de todo lo demás, que me planteé conectar aquellas herramientas de autoconocimiento y desarrollo humano en un proceso de “Kintsugi personal” para acompañar en la reparación y el fortalecimiento de las personas con roturas vitales.

EL KINTSUGI COMO PROCESO PERSONAL.

Lógicamente parte de un momento de rotura o ruptura.

Esa rotura puede producirse en cualquier ámbito de la vida:  en los valores, en las creencias, en las relaciones, en el desarrollo profesional, en las pérdidas emocionales, económicas o de salud.

En cualquier asunto donde se produzca una crisis, es posible la reparación.

El propósito del proceso sería esa reparación, mejorando su resiliencia y una nueva belleza (apreciación valiosa de lo creado).

Modelos de Procesos:

• Kintsugi de valores
• Kintsugi de imagen personal y septenios
• Kintsugi vocacional, profesional y de propósito
• Kintsugi de relación de pareja
• Kintsugi familiar

La diferencia estaría en el origen de la rotura, o el ámbito vital donde se ha producido. Lo que llevaría a realizar procesos con caminos y destinos diferentes según la rotura a reparar. Aunque siempre con el mismo propósito.

No es objeto de este post extenderme sobre el “cómo”, aunque al final haré una reseña, puesto que cada ruptura se produce con diferente cantidad y forma de fragmentos. Y como tal, corresponde un proceso personalizado que atienda a su genuidad.

Los 7 pasos del Proceso

Estos 7 pasos serían los mismos para los distintos procesos posibles.

1. Rotura
2. Darse cuenta de la rotura
3. Sostenerla y abrazarla
4. Entender el mensaje
5. Recoger y observar los pedazos
6. Elegir la forma de unirlos
7. Realizar consciente y ordenadamente esa unión

Para ello es necesario conocer la historia personal, el momento de la ruptura, la fuerza de esta, si están visibles y accesibles todos los pedazos, si falta alguno, etc.

También es muy importante que el proceso de recogida, sostención y observación de los fragmentos sin unir sea suficientemente consciente, para así poder realizar la reparación con garantías sobre su resiliencia.

EL PARA QUÉ DE CADA PROCESO

KINTSUGI DE VALORES

Es un proceso indicado cuando cualquier circunstancia ha puesto en cuestión nuestro orden de valores. O incluso cuando ha quebrado uno que sustentaba de modo fundamental nuestra vida y nos quedamos desorientados.

KINTSUGI DE IMAGEN PERSONAL Y SEPTENIOS

Este proceso busca alinear lo que hago y la imagen que transmito, con lo que realmente Soy.

La intención es poner el Ego al servicio del Ser y no al contrario.

En determinados ciclos de la vida, nos desajustamos, y sin saber muy bien cómo, nos surge una incomodidad con nosotros.

Hay quien lo etiqueta como “la crisis de los 40” o cualquier otra etiqueta.

Realmente supone una necesidad de parar y revisar si estamos actuando en automático, dejándonos llevar, o elegimos nuestras acciones y consecuencias.

En este proceso vamos a partir del planteamiento de la antroposofía, en lo que tiene que ver con los distintos septenios y su propósito vital.

KINTSUGI VOCACIONAL, PROFESIONAL Y DE PROPÓSITO

Durante nuestra madurez, más pronto o más tarde, nos llegan algunas preguntas:  ¿Para qué estoy aquí? ¿Soy feliz con lo que estoy haciendo? ¿Cuál es mi propósito vital? ¿El Para qué de mi trabajo tiene un propósito que está en congruencia con mis valores? ¿Habría alguna otra actividad o profesión que me permitiera materializar mi propósito vital? ¿Qué tipo de contribución a la vida me haría sentirme feliz y pleno?.

Estas y muchas otras preguntas serían las que habrían servido para provocar la ruptura de las «seguridades», y cada respuesta formaría parte del adhesivo que una los pedacitos.

En la reconstrucción (kintsugi) prestamos atención especial a las vulnerabilidades y rediseñamos, pieza a pieza, el resultado final con sus nuevas fortalezas.

KINTSUGI DE RELACIÓN DE PAREJA

Durante la vida de una relación de pareja surgen conflictos que rompen el patrón original de constitución de la misma.

Es importante reflexionar sobre el principio sistémico de que lo que sirve para crear un sistema, no es lo mismo que sirve para mantenerlo.

Actualmente resulta relativamente fácil apartarse de esa relación y continuar en solitario, o con otra relación.

Esto no es ni bueno ni malo, pero sí es fundamental desarrollar la resiliencia en este ámbito, realizando un proceso consciente de reparación o despedida. Con la peculiaridad de que la despedida se realiza desde el objeto reparado con las nuevas cualidades.

KINTSUGI FAMILIAR

Es un proceso cuyo objeto es reparar las conexiones dañadas en el ámbito familiar. Tanto las ocurridas en la generación presente, como las que vienen de generaciones anteriores y marcan lealtades que nos atrapan y no nos permiten ser felices.

El genograma es la herramienta principal durante este proceso.

EL CÓMO

Sólo como orientación para quien tenga interés, me gustaría destacar que el abordaje de estos procesos basa su estructura en el Coaching original, el que surge de la Mayeútica socrática, de trabajar con preguntas que lleven a la autoreflexión y el autoconocimiento.

Desde ahí, mi función es facilitar dinámicas sistémicas, configuraciones estructurales y otras herramientas de autoconocimiento, para que el cliente realice ese proceso consciente de Kintsugi del área o áreas de ruptura.

A partir de ahí se revelan respuestas que invitan a la toma de acción distinta.

Mi acompañamiento entonces está en sostener ese proceso, para que la transformación no se quede en lo aparente (remediativo), sino que se produzca en lo profundo (generativo).

Si algo de lo que he compartido en este post te genera alguna duda, pregunta o comentario, te agradecería mucho que me lo hicieras llegar. Entre todos construimos el conocimiento, incorporamos y corregimos para ser mas útiles.

? mail: ascension@aktua3.es

Te deseo espacios de reflexión compartidos.

Ascensión Garrido Garres

Facilitadora sistémica y Coach transformacional .

La entrada KINTSUGI PERSONAL Y RESILIENCIA se publicó primero en Liderazgo Y Coaching.

LOS 3 PILARES DE LA CONFIANZA

La Confianza es un valor poco presente en nuestro estado anímico en estos momentos. Multitud de hechos y factores la dinamitan, tanto en el mundo interno, como en el mundo externo. En este post te comparto cuales serían para mi los 3 pilares de la confianza.

¿Quién no desearía tener más Confianza? Yo sí, desde luego. Por eso me puse a buscar su origen.

Desde mi experiencia de trabajo personal y de acompañamiento en procesos de autoliderazgo, he podido comprobar que resulta un objetivo poco sostenible pretender acceder a ella directamente.

Se trataría, más bien, de darse cuenta de que la Confianza es la consecuencia de un compromiso personal con otros metavalores.

La Confianza, con mayúsculas, surge de un estado elevado de consciencia, al que se llega desde el autoconocimiento y la congruencia. 

Por lo que llegar a alcanzarla y disfrutar de ella, depende de cuidar otros valores que para mí son «Los 3 pilares de la Confianza».

DEFINICIÓN.

De entre las muchas definiciones de la palabra Confianza, basadas en su etimología, me quedo con una que me resonó especialmente.

“Confianza es la seguridad que una persona tiene en sí misma, basada en mayor o menor grado, en el conocimiento de ella, de sus capacidades, de su potencial o de la aptitud que tiene para llevar a cabo algo, haciéndolo en congruencia con sus valores.”

Si separamos la palabra en 2: Con-fianza, podemos entender también que este estado surge de ser capaces de aportar (o aportarnos)  “fianza”, “valor”, «aval» o “garantía” sobre una acción justa de devolución o respuesta.

Así la Confianza comienza desde tenerla para con uno mismo o en uno mismo, puesto que difícilmente podré ofrecer a otro lo que no tengo para mí. Del mismo modo, difícilmente podré reconocer en otros lo que no veo en mí.

Sobre esto último, la dificultad que algunas personas tienen para confiar, me detendré más adelante.

En un post anterior puedes leer una «historia personal» de confianza, donde ésta jugó un papel importante en la fluidez de la acción (a priori tensa) y el resultado final. Pero lo que me he dado cuenta respecto a esta historia, es que durante su transcurso estuve en el presente más absoluto.

Esto me lleva a pensar que si estamos en el pasado (experiencias de fracaso o duda) o en el futuro (anticipación fatalista o fantaseada) difícilmente podemos sentir confianza. Y menos enfocarla como energía hacia una acción concreta. La confianza sólo es posible en el presente.

LOS 3 PILARES DE LA CONFIANZA.

Pensando en el equilibrio necesario para sostener algo tan valioso como la Confianza, hice un ejercicio que detallaré más abajo y su resultado fue encontrar esos 3 pilares que la sustentan y que, desde mi punto de vista, permiten y facilitan que emerja sin esfuerzo directo.

Posiblemente, para cada persona estos 3 pilares de la confianza sean distintos.

En este post os comparto los míos. Y me gustaría mucho leer en comentarios cuales serían esos pilares para ti.

Estos son los 3 pilares fundamentales, desde mi construcción de realidad:

• RESPETO
• COMPASIÓN
• HONESTIDAD.

Ninguno es más importante que otro. Ambos suponen una base sólida que sirve de soporte para el surgimiento de esta Confianza. Y los 3 atienden a la suma de los 3 centros del ser humano.

Por esta razón, el recorrido de revisar individualmente el estado de estos 3 metavalores, no tiene otro objetivo que equilibrarlos y potenciarlos para permitir que emerja naturalmente esa Confianza inquebrantable.

?? RESPETO

Es un metavalor que podríamos asociarlo al centro superior o mental. Por lo que correspondería al pensamiento racional. Al juicio. A ser capaces de observar con ecuanimidad cualquier acción, emoción o pensamiento, propio o ajeno.

Indefectiblemente ese Respeto empieza por revisar “¿Cómo es el respeto que me tengo?”.

Nos debería llamar la atención cuando tengamos dificultad para respetar a otros, si surge la crítica fácil, o cuando no nos parece tan “importante” este valor.

Posiblemente cualquiera de estas situaciones nos esté indicando que nuestro estándar de Respeto está bajo. Sobre todo, cuando acostumbramos a ser poco respetuosos con nosotros mismos.

En muchas ocasiones observo personas exigiendo un respeto a los demás, que ellas mismas no se profesan.

Ser respetuoso con uno mismo, tiene que ver con ser congruente con nuestros valores. No traicionarnos.

Supone saber sostener, en momentos difíciles, aquello que para nosotros son valores fundamentales.

Si pensamos como decía Groucho Marx:” Sr. tengo unos valores y si no le gustan, también tengo otros”, significa que el nivel de respeto y congruencia entre lo que sentimos, pensamos, decimos y hacemos, es poco consistente. Y, por lo tanto, poco confiable.

?COMPASIÓN

Asociado al centro emocional, surge del corazón y es un metavalor, al tiempo que una emoción (Amor).

Sentir com-pasión es compartir el estado del otro, cualquiera que sea, sin juzgarlo y acogiéndolo como el “estar” o el “hacer” que es posible en ese momento para esa otra persona (o para uno mismo).

También aquí, es importante observarnos. Darme cuenta cuan exigente o compasivo soy conmigo mismo, con mis errores, mis fracasos, mis expectativas.

Generalmente la compasión (que no es pena, ni compadecimiento, ni indulgencia) puede surgir hacia otro, cuando antes soy capaz de sentirla por mí.

La cultura occidental, condicionada por el patriarcado, se apoya en un modelo de severidad que dificulta el desarrollo natural de la Compasión.

Si tenemos tan integrado el modelo, que ni siquiera nos damos cuenta de nuestra falta de estado compasivo para con nosotros mismos. ¿Cómo podemos entonces sentirla por otros?

Sin tener libre el acceso a la compasión, difícilmente puedo confiar en que, en momentos bajos o difíciles, yo misma me trate de modo amoroso.

Por esto supone un pilar imprescindible para la Confianza.

La severidad nunca inspira confianza, sino miedo.

?HONESTIDAD

Este metavalor estaría asociado al hacer, y por lo tanto al centro instintivo-motor del ser humano. Tiene que ver con el último paso hacia la congruencia, con materializar aquello que siento, pienso y digo.

La honestidad está relacionada con la sinceridad, no con el sincericidio. ¡Cuidado!

Lo que media entre ambos es la compasión. Muchas son las personas que defendiendo su supuesta sinceridad, arrojan sin empatía ni compasión su “verdad” al otro, incluso sin haberle sido solicitada.

Si encuentro “justificaciones” para, en determinado momento, no ser del todo congruente con mi forma de sentir, pensar o hablar, dejo de ser confiable.

Además, creo que los demás pueden obrar del mismo modo. Por lo que también dejo de confiar en su honestidad.

Este tercer pilar tal vez sea el que más a prueba se pone debido a factores externos.

Los otros 2 dependen más de un proceso interno que se ve poco, aunque sí se aprecian sus resultados.

Sin embargo, este último, viene muy definido por las acciones, por lo que es muy visible y además se pone a prueba con los condicionamientos externos, las dificultades y las renuncias a las que obliga.

EJERCICIO PARA ENCONTRAR MIS PROPIOS PILARES

Para encontrar cuales serían tus pilares de Confianza, puedes realizar este sencillo ejercicio de valores:

1. Piensa 10 valores importantes que debería tener alguien en quien tú pudieras confiar ciegamente.
2. Priorízalos del 1 al 10.
3. Dales a cada uno una  puntuación de 1 a 3 (donde 1 es menos importante y 3 lo más.)
4. Selecciona todos los que puntúan 3, lístalos y priorízalos.
5. Selecciona los 3 primeros. Serían tus 3 pilares.
6. Escribe a cerca de cada uno, qué acciones llevas a cabo tú para poder ser fiel a ese valor.
7. Piensa en 5 personas de tu absoluta confianza; y con objetividad describe qué comportamientos relacionados con tus 3 pilares realizan estas personas : y si merecerían el adverbio «siempre», «frecuentemente», «suficientemente».

REFLEXIÓN:

Si has realizado el ejercicio por orden y sin anticiparte, habrás tomado consciencia de pistas a cerca de tu claridad y compromiso con la Confianza como valor. Y también puede que hayas detectado los puntos débiles de la Confianza en tus relaciones personales.

Visto esto, puedes hacer 3 cosas: justificarlos, proyectarlos (los demás son la causa) o hacerte cargo de esta toma de consciencia y tomar acción variando comportamientos en los que traicionas esos valores que cuestionan tu propia confiabilidad.

CUANDO MI PROPIA CONFIANZA ES BAJA

Descubrir esto es muy aterrador. Por lo que es muy frecuente justificar inmediatamente las causas externas que me «obligan» a ser indulgente (que no es ser compasiva). O lo mas habitual que es proyectar en otros esa falta de confianza.

Si somos capaces de traspasar esto, y trabajar en nuestra propia Confianza en nosotros, esto tendrá un efecto inmediato, tanto en la Confianza que seamos capaces de transmitir a los demás, como en la que seremos capaces de sentir respecto a ellos.

Pero para que esto sea generativo (que provoque cambio real)  y sostenible, es fundamental ser consciente de la propia vulnerabilidad, no como una debilidad, sino como una cualidad que nos hace más aptos para vivir en la incertidumbre.

Como la Confianza tiene que ver con las relaciones (con otros y conmigo) y estas relaciones tienen que ver con la Comunicación (con otros y conmigo), te emplazo a un próximo post respecto a como los distintos modelos de Comunicación trabajan a favor o en contra de la Confianza.

Hasta aquí esta reflexión sobre algo que permite vivir con cierta tranquilidad, alegría, felicidad y sobre todo que permite fluir con la vida.

Me encantará leer aquello que te inspire, tu opinión, tus propios pilares o aquellas dificultades específicas de las que te has dado cuenta al realizar la lectura o el ejercicio.

Gracias por haber dedicado una parte de tu tiempo a leer sobre Confianza.

Ascensión Garrido Garres

Facilitadora sistémica y transformacional

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Existe una relación directa entre el modelo de comunicación que utilizas y la ecología de tu liderazgo. También la eficiencia en el logro de tus objetivos como líder depende del modelo del que habitualmente haces uso.

No olvidemos que me refiero al concepto Líder como aquella persona que pone su conocimiento, iniciativa, esfuerzo y determinación al servicio de otras para alcanzar un objetivo común. Y éste puede ser tanto empresarial, como familiar, social o de cualquier orden.

Posiblemente el modelo que conozcas como “idóneo” es el de la comunicación asertiva. No voy a decir que no sea un modelo adecuado en un entorno empresarial, e incluso personal, pero no es el óptimo.

La comunicación asertiva como tal puede partir del modelo más habitual que supone la “Comunicación defensiva”, o por el contrario de un nuevo modelo más ecológico que es la “Comunicación Cooperativa” (comunicación consciente).

Estos dos modelos estarían en un nivel previo a la asertividad y marcan definitivamente la calidad de la relación con el equipo, así como el valor más importante que es desarrollar la confianza. Esa que lleva al compromiso, la responsabilidad, la creatividad y el esfuerzo para generar resultados óptimos.

LA COMUNICACIÓN ASERTIVA-DEFENSIVA

Si el modelo que utilizas para comunicarte es la asertividad, desde el aprendizaje teórico de comunicar defendiendo tu posición y respetando la posición del otro, la comunicación queda fría y la experiencia emocional es, en el mejor de los casos, neutra.

Esta forma de comunicarse puede evitar el conflicto, puesto que respetas al otro, pero esa actitud defensiva dificulta la confianza.

Por economía y eficacia, la comunicación defensiva es el patrón mental imperante, el aprendido y el que predomina en nuestra forma de comunicarnos.

El cerebro, que es muy ahorrador de esfuerzo, se comunica tomando experiencias anteriores y previniendo hipotéticos peligros futuros.

Este modelo comunicativo es un obstáculo para generar confianza. Y como ya he apuntado antes, la confianza es la base donde germina la responsabilidad, la creatividad, el compromiso y la atención a los resultados u objetivos.

De tal modo que podríamos decir que el modelo defensivo mina los resultados de manera directa presentando el siguiente patrón: ante falta de confianza, temen el conflicto, temen comprometerse, evaden responsabilidades y por lo tanto están menos enfocados en el objetivo.

LA COMUNICACIÓN ASERTIVA-COOPERATIVA

Este otro modelo de comunicación, si bien incluye las características de la comunicación asertiva, incorpora además la empatía.

El valor que aporta la empatía al resultado de la comunicación es lograr un vínculo emocional que favorece la confianza y como consecuencia los otros aspectos que devienen de ella.

Esta es la razón por la que el cambio de modelo es tan importante para incorporar la ecología al liderazgo y no por ello perder eficiencia, sino al contrario.

Así un liderazgo más ecológico a nivel de modelo de comunicación, invita a los miembros del equipo a confiar y comprometerse con la visión del líder.

¿COMO FUNCIONA EL MODELO DE COMUNICACIÓN ASERTIVA-COOPERATIVA? (COMUNICACIÓN CONSCIENTE)

Fundamentalmente este modelo parte del patrón de la  “Comunicación No Violenta” de Marshall Rosenberg.

Se basa en apartarse del modelo automático de comunicación (poco consciente) para realizar una comunicación más consciente sobre el asunto y el momento presente de lo que se quiere comunicar.

La manera más adecuada de comunicar empieza por :

1. Realizar una toma de conciencia del estado emocional en el que me encuentro en este momento. Lo que sería “estar conectado conmigo”, la auto-empatía.
2. A continuación ser capaz de expresar el asunto desde la observación y no desde el juicio.
3. Compartir mi estado ante el hecho. Qué me pasa con lo que ocurre.
4. De ahí expongo mi necesidad respecto al interlocutor.
5. Por último realizo mi petición o deseo de lo que quiero que ocurra.

Este patrón sirve para realizar una comunicación honesta y empática que
sin duda crea vínculos de confianza con el interlocutor o interlocutores.

Pero del mismo modo la escucha también precisa ser clara, honesta y empática.
Así cuando el interlocutor habla o expone su planteamiento, es necesario que:

1. Yo me de cuenta de cómo me siento ante lo que dice,.
2. Desde ahí parafraseo en modo de interrogación su exposición para asegurarme de haberla entendido bien.
3. Después de esto expondré como me siento ante su opinión, propuesta o petición.
4. A continuación interpretaré su intención con esa comunicación y le preguntaré sobre sus expectativas respecto a mi actuación.

EL MODELO SE PUEDE APRENDER Y ENTRENAR

Indudablemente el cambio de modelo sobre uno que ya tenemos tan automatizado no es fácil. Pero merece la pena el esfuerzo por los resultados que se obtienen.

El modelo defensivo nace fundamentalmente de la premura de tiempo. Es una forma de comunicar que necesita menos tiempo, puesto que se producen muchas suposiciones.

Lógicamente si medimos el modelo cooperativo en términos de inversión de tiempo, puedo asegurar que en un principio este nuevo modelo requiere de mayor tiempo dedicado a realizar cada comunicación concreta, pero sin embargo el ahorro se produce en la minimización de malinterpretaciones y errores. Circunstancias estas que suelen ocasionar mayores pérdidas de tiempo en aclararse o corregirse y mayor desgaste de la confianza.

Desde mi experiencia, puedo afirmar que a medio plazo resulta mucho más eficiente y sostenible. Además de favorecer el win-win-win.

Es por eso por lo que lo defino como más ecológico. Por ser más respetuoso con el emisor, el receptor y el entorno.

Tan eficaz y valioso en empresa, como en la pareja o en la relación con los hijos.

Si deseas conocer este modelo , entrenarlo e integrarlo, te propongo que te inscribas al próximo taller en Valencia que tendrá lugar los días 12 y 13 de Mayo.

Comprobarás que se puede liderar “sin empujar el río”.

Muchas gracias por haber dedicado tu tiempo a leer casi 1000 palabras. Espero tus dudas y/o comentarios sobre los que me encantará compartir contigo.
Ascen Garrido
www.aktua3.es

La entrada TU MODELO DE COMUNICACIÓN CONDICIONA TU LIDERAZGO se publicó primero en Liderazgo Y Coaching.

De una forma u otra, desarrollar el liderazgo personal aporta calidad y cualidad de vida, dibujando un camino responsable de libertad. Liderar tu vida te permite estar en el momento presente tomando las mejores decisiones en congruencia con tus valores.

Qué es liderazgo personal y qué te da

El liderazgo personal es la forma primera en la que tomas el timón de la responsabilidad sobre tu vida y tu libertad.

Está ligado al empoderamiento, puesto que ambos se desarrollan con el mismo fin, adueñarse del propio destino, sin victimizaciones ni quejas improductivas.

Desde ahí es difícil que se produzcan situaciones de acoso o mobbing, y si aparecieran, el desarrollo de tu liderazgo personal te permite afrontarlas con iniciativa y determinación. Dejando de ser sujeto pasivo (víctima) para pasar a ser sujeto activo.

Liderar tu vida te permite elegir conscientemente a quien sigues, puesto que todos somos líderes y seguidores de causas o personas, sin dejarte llevar por la corriente.

Liderar tu vida te permite obtener una sensación de plenitud sostenible en el tiempo, pase lo que pase alrededor, haciéndote responsable de tu destino y desterrando culpas inútiles que no te llevarían a una acción determinada y consciente.

Liderar es CO-CREAR espacios de colaboración, creatividad, cambio y desarrollo de nuevos paradigmas con tus «seguidores».

No es ser el jefe o directivo socialmente exitoso, aunque sí te lleva al éxito interno y externo.

Liderar es influir, inspirar e impulsar, rodeándote de personas dispuestas a sacar su grandeza en cualquier ámbito.

Un líder no es un vendemotos exitoso y mediático, o un monologuista con gancho.

Es momento de dejar de identificar la palabra líder con el vendedor de humo que está rodeado de una masa de incondicionales, que siguen atrapados en la “rueda del hámster” de un comportamiento compulsivo e inconsciente.

Donde lo único que cambian es de una “rueda de el hámster” a otra, para seguir actuando desde un movimiento compulsivo e inconsciente, pero sin moverse del sitio, aunque cambien de causa.

Devolvámosle la dignidad y su auténtico significado a la palabra líder y a su hacer: Liderazgo.

El estado en el liderazgo personal

El estado fundamental desde el que nace el liderazgo personal es el estado de consciencia y el compromiso.

Desde ahí el líder busca congruencia entre lo que desea, siente, piensa, dice y hace.

De ahí le viene la confianza, la iniciativa, la determinación y la capacidad de tener una mirada global de quién aspira a un bien mayor que su importancia personal.

La capacidad de liderar nuestra propia vida la tenemos todos.

Otra cosa es llegar a darse cuenta de cuando NO lo estamos haciendo y confiar en que tenemos lo necesario para poderlo hacer.

Que no va a ser fácil cambiar nuestros comportamientos y salir de la zona de seguridad, está claro.

Para lograrlo hay un ingrediente fundamental: el compromiso, y este nace de la confianza.

Comprometernos tiene que ver con la determinación de mantener la iniciativa sostenida, pase lo que pase fuera.

Y eso es empoderarse. Ganar poder personal. 

El camino del líder es realmente un «Camino del Héroe»

En este camino del líder, que no deja de ser un camino del héroe, encontramos todos los estadios propios de este proceso de desarrollo personal. Hay tramos que es mejor recorrerlos acompañados de mentores que ya pasaron por ahí, y otros los tendrás que hacer en solitario.

El mentor (un coach o alguien que ya lo transitó) siempre estará disponible cuando lo necesites y se marchará cuando corresponda, dejándote enfrentarte a tus propios “dragones” (miedos) para que realmente vivas la experiencia y dejes emerger nuevos recursos.

Una historia de liderazgo personal como actitud de servicio

Recuerdo, cuando ejercía labores directivas en una empresa, que en algunas formaciones nos perdíamos en discusiones bizantinas a cerca de si el líder nace o se hace. Como si eso tuviera trascendencia.

Yo era de la opinión de que el líder nacía y luego se profesionalizaba.

Lógicamente, mi visión estaba condicionada por mi sentir, por una parte, y por la influencia de la cultura patriarcal por otra.

Ahora, pasados algunos años y numerosas experiencias profesionales y vitales, entiendo el liderazgo personal de un modo muy distinto.

El liderazgo personal es en el fondo una ACTITUD de servicio. El resto son herramientas.

Me viene a la cabeza una situación profesional en la que sin ser consciente del “proceso”, ni de las herramientas, sentí esa actitud de servicio.

Estábamos en los años noventa, cuando mi función en la empresa era como mando intermedio de un organigrama empresarial absolutamente patriarcal, y donde empezábamos a incorporarnos algunas mujeres a puestos con cierta capacidad de decisión, aunque más en funciones ejecutivas que directivas.

Ocurrió que estalló una bomba en una sucursal de nuestra empresa, y hubo sospecha, o aviso, de otro artefacto explosivo también en el centro donde yo trabajaba.

A penas habían pasado 5 días de haber refrescado el plan de emergencia que cada 6 meses entrenábamos.

En ese plan de evacuación yo tenía un puesto de 3ª línea, al igual que mi otra compañera mujer, aunque conocía todos los roles del plan.

El directivo que debía liderar el plan no estaba en ese momento en el centro. Y el resto (todos hombres) tenían funciones de 2ª y 3ª línea de intervención o responsabilidad.

La contraseña para el despliegue y ejecución del plan de evacuación era una frase “curiosa” por la megafonía interna del centro.

Estábamos en plena campaña de navidad, con el centro lleno de clientes y la consigna que correspondía a la evacuación total e inmediata, sonó por megafonía.

Quedé paralizada unos segundos, como no creyendo lo que escuchaba. No era un simulacro. Iba en serio.

Se acercó Vicen, mi otra compañera femenina en labores ejecutivas, y me preguntó si había oído la contraseña. Yo le dije que sí, pero que no era posible.

Inmediatamente la volvieron a repetir y me encontré con todos los responsables del plan de emergencia viniendo a mirarme con una pregunta implícita en los ojos que después explicitaron : ¿Qué hacemos?.

Ahí sentí eso que llamo “ACTITUD”.

Aunque pueda sonar ridículo, mi respuesta fue : “Tomo el mando”. Y lideré la evacuación eligiendo como 2ª del plan a mi amiga y compañera Vicen, el resto cumplieron las funciones ejecutivas de 3ª línea.

Detrás de mi frase “tomo el mando”, sentí inconscientemente la Iniciativa de querer hacerme cargo de esa responsabilidad, la confianza de poderla liderar con éxito, la determinación de no flaquear ni dejarme influir por creencias limitantes (miedo) o comentarios catastróficos y la mirada global de ver el plan globalmente desde el bien común. Ni mío, ni de la empresa, ni de los clientes, sino de todos a un tiempo.

La evacuación se produjo en tiempo y forma y en pocos minutos, todos estábamos a salvo en el “punto de encuentro” acordado.

Desde esta actitud de servicio insisto en que el líder sirve doblemente, desde arriba y desde abajo.

Es básico darse cuenta de que el liderazgo absoluto (sólo desde arriba) sería liderazgo sólo del EGO. Sin embargo, el liderazgo como “posición situacional” en un sistema es la razón de ser de ese líder dentro de ese sistema del que forma parte (organización, partido político, familia, ONG…..). Ya que las “posiciones” necesitan varíar tanto como los movimientos que se producen entre los componentes del sistema.

Un líder sirve como seguidor de otro líder (una idea o una visión). Y al tiempo que lidera, encabezando al equipo, inspirándolo, también lo hace desde abajo, impulsando al equipo hacia su propósito y dotándole de lo que necesita.

De la cualidad y la calidad de vida

Ambas mejoran notablemente cuando trabajas tu liderazgo personal.

Ganas cualidad de vida desde el momento en que te distingues por las cualidades personales que vas adquiriendo con el entrenamiento de tus habilidades de liderazgo personal.

Y ganas calidad de vida, porque ganas congruencia. Y eso se refleja en un estado de mayor tranquilidad, creatividad, confianza y altruismo.

Consigues decidir conscientemente el camino que recorres y por lo tanto, aunque en ocasiones no sea placentero, ha sido elegido por ti y te empodera para continuar o corregir desde una posición de consciencia personal.

Desde mi experiencia, ese autoliderazgo es imprescindible para poder liderar a otros de forma honesta, comprometida, ecológica y exitosa.

No permitas que te quiten tu liderazgo personal, y menos tu calidad de vida.

Desde mi experiencia la calidad de vida no está en lo material sino en el estado interior de equilibrio y congruencia con aquello que sentimos, pensamos y hacemos.

Cuida tu liderazgo. Cuida a quien sigues porque determinará la calidad de tu liderazgo.

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